Đời là bể sâu

Dạo này em thấy bất ổn, đến độ như khi đứng trên một cái cân mà cứ loay hoay mãi không biết nên đứng thế nào, chọn điểm nào cho mọi thứ cân bằng lại.

Lúc em cảm thấy mọi thứ thật vui, như mới hôm qua còn tràn đầy nụ cười một cách thoải mái. Thế mà hôm nay em lại chẳng thể nói được mọi thứ chẳng thể hỏi được câu gì, chẳng thể buồn với nỗi buồn một cách bình thường.

Có lúc em chợt nhớ hình như cũng lâu rồi không được hỏi xem dạo này thế nào, sao rồi, có gì mới không em, có gì buồn không... chỉ nghĩ thôi cũng thấy ích kỷ nên rồi lại rút lại trong trí tưởng tượng của mình.

Có lúc muốn rớt khỏi cuộc sống, có lúc thấy băn khoăn vì không biết làm gì, loay hoay không dám mở hết mình ra mà sống, dùng hết cái tôi để sống, không vùng vẫy, trầm lặng.

Có lúc hỏi mãi rằng cuộc đời này sống để làm gì, chịu đựng, căng thẳng, lo toan, mất mát, còn hạnh phúc nhưng nó ở đâu, bao giờ hay câu trả lời luôn là chúng ta kiên nhẫn chờ đợi.

Hình như em hết kiên nhẫn mất rồi, em hết cảm giác muốn chờ đợi mà còn lại chỉ là một sự loay hoay, băn khoăn, gò bó, muốn bứt tung hết những thứ xung quanh để là mình hơn, để được yêu thương nhiều hơn, được sống đúng ý nghĩa là sống.

Có lúc em tự hỏi sao người khác chấp nhận được cảm giác còn em thì không, tại sao không?. Lúc sống như đủ nhiệt huyết, lúc sống như đủ yêu thương nhưng lúc là như muốn nói hay là em từ bỏ đi, bỏ hết đi mọi thứ rồi ra sao thì ra.

Em vẫn hiểu, vẫn biết vẫn chia sẻ, vẫn muốn lắng nghe, vẫn chỉ cứ ngồi mà nói, mà viết, mà suy ngẫm và gặm nhấm cái cảm giác chia sẻ với người khác trong im lặng, vẫn chỉ thốt ra vài lời an ủi, vẫn có lúc như thấy mình là quan trọng với mọi người, bạn bè, những người yêu thương, nhưng rồi trong sâu thẳm em lại thấy mình chẳng là gì như câu "với anh, em chỉ là 1 đứa em gái". Phải chăng là thế.

Em sẵn sàng là nơi lắng nghe, là nơi chia sẻ, là cái thùng chứa mọi cảm giác không ổn, mọi niềm vui của anh, của chị, của bạn, của những người yêu thương xung quanh. Em thấy vui vì điều đó. Nhưng khi mọi thứ trong cảm giác của em như bị vỡ vụn thì em biết gọi ai??, Hay đơn giản chỉ là cafe nhé, rượu nhé, trà đá nhé .... Gọi không được cũng chẳng sao về nhà ngủ, lang thang ngoài đường. Còn khi người khác gọi em không được thì sao, giận, ko nói gì, chẳng thèm hỏi xem em thấy thế nào, cảm giác ra sao và cứ thế im lặng. Những lúc như thế e chỉ muốn đập hết mọi thứ, không cần bất cứ điều gì và nghĩ rồi có khi mình cũng không là gì với họ... Trong lòng là khối trống rỗng ngơ ngác và lẫn lộn cả sự hoài nghi cuộc sống.

Có lúc em tự hỏi, em sinh ra đã thế hay đó là điều không nên mà em cứ cố. Không hiểu vì sao nữa. Tâm trí em bảo thế và em chỉ biết thế.

Hay tại em đòi hỏi thái quá ở người khác, hay tại em không biết bản thân mình là ai, hay tại em không biết yêu thương chính mình, và yêu thương người khác. Có lúc em nghĩ hay mình thái quá trong suy nghĩ.

Nhưng nhìn lại em đã để cho những thứ khác gặm nhấm dần niềm tin mà em có, gặm dần cảm giác yêu thương mà em có. Có lẽ thế hoặc số phận đã để em thế. Luôn là người bị bỏ rơi mọi lúc, mọi nơi, mọi thời điểm ... để như thế mãi, rồi có khi nào em bỏ rơi chính mình.

Có lúc em thực sự muốn được say, chẳng để làm gì, để phá hết những cảm giác đang nhấn chìm em xuống, hoặc để ngủ một giấc mà không có chút băn khoăn.

Và muốn được say 1 lần nữa ... chưa bao giờ muốn thế như bây giờ. Để khi tỉnh dậy cuộc sống ngày mai khác hôm qua, cảm giác ngày mai khác hôm qua. Để sống một cuộc sống chấp nhận, bao dung và rộng lượng hơn.

Và chỉ mong, luôn mong mối sớm dậy thấy an lòng.

Em đã thực sự muốn sống thế, đơn giản và đầy ý nghĩa. Em muốn sống bù lại hết cho những cảm giác mà em đã phải trải qua, để thấy mình sống ý nghĩa hơn, và để em có một tinh thần ổn định hơn bây giờ.